Liven's

ZY:

其实我上来就是想给你写些话，虽然你根本不可能看的到。

到今天为止，我已经算不清你究竟离开了多少个日夜。
再过两天是我生日，一个对我而言十分重要的时刻。
过了那天以后，我就该独自承担起人生负重了。

零六年至零九年，你是空白。三年的时间其实不长但也不短。
我只是一直懊恼着。过去我曾多么依赖自己的听觉，你没有在我视线里的时刻，我可以倚靠声音判断你在做什么。
比如你喝水，在病房走动，或者是翻书。情绪有急有缓。
我迷恋那样的时刻，就像我迷恋速度和一瞬间。
可是关乎你的线索在某时突然硬生生被拉扯断，时光还在自顾自继续沉溺。
很多次我在心里反复劝服自己，这也许只是感官钝化的迹象，你依旧存在，你只是熟睡了。
我甚至不了解事到如今我还在坚持等待着些什么。

那天看到一本书上说，无论我们做什么，无论我们的行为显得有多疯狂或放肆，什么也不能让我们忘记等待。
我们就是在等待。即使我们成功地骗过等待，我们也不能骗过自己。

曾经我们都是写字的人。我更愿意给我们附上这样的称呼，而不是那些虚无的名号。
如今我想抱歉地告诉你，我觉得自己真的写不出什么了。所以现在我拿起了相机。
对于一个不善于编故事，从来都在亲历用回忆写作的作者来说，只能用平静安稳的内心力量勾兑情绪。
这简直是一道硬伤，并且时常引发出我内心蛰伏的悲观执念。
人们看我的文字会发现情节总归趋于平淡，没有起承转合衔接高潮过渡。
有时候那些字太冷静了，我回过头翻出来看都觉得那样的心境理性得可怕。可是我想要说这都是活生生的感受。
只不过改动了人物场景和些许情节，当最后的结局逃不出“生死”二字时，这似乎同时预示着
——创作永远禁锢在破碎的意象里，在循环，在枯竭。
那个意象就是你。

很可能是我把人生的生存模式看的太过狭隘，父亲也一度说我过于偏执。
但请原谅我的焦虑和脆弱。
你从病重到去世这一过程深化了我敏感的神经，从未与别人主动提起你。
他们都知道，这是我在你去世的三年间，第一次公开给你写信。之后便不会再有了。
记忆中发生的事情已经没有太多值得去写，能写下的我早已用文字这个载体一一纪录下。
所以将来很可能就只再写给自己看。
那些偏执的小情绪我倒真的不希望每个人都理解，被别人看穿我会不习惯。

如同这些字。只需要你能够明白我的表达，这就够了，真的。
我们的默契从来都是我引以为傲的精神遗留，在这个形形色色的人间。

人们说生日愿望说出来就会不灵验，但看在我从未在生日时有过其他别的愿望的份上，
愿上帝保佑你安息。愿阿姨身体健康一切都好。
这当真是我仅有的心愿。

浅痕
二零零九年十一月